腿上裹着厚厚的石膏在家的窗台下坐着，发现在窗子外面天气阴晴不定，听着我最喜欢的回音哥的声音觉得日子就这么真实。
不知道想写些什么，不知道该做些什么，分不清现实和幻想。
我常常想也许或许可能我现在正安静的躺在一家充斥着消毒水味的病房中，鼻子上放着一个呼吸器，在那里紧闭着双眼，旁边的床头上有一束黄色向日葵，然而我已经不知道在那张床上睡了多少日子，也不知道天天为我换那束花的人是谁。
现在我活在一片精神世界里，现在我活在假想中，那是另一片世界。
在这个世界中我拥有幸福，拥有哀伤，拥有那个真实中一切的弥补。耳边依稀听到那些温馨的笑声，是家人是朋友是不是也会有那个每日送花的人。清晰到模糊再到清晰，喧闹至幽静，也就那么一瞬间全都停止，突然找不到类似幸福的方向。仿佛某一瞬间我又回到那个病房安静的躺着，没有所谓的心跳，毫无表情的面对着外界，一个游离在生活中感观的旁观者，类似的参与者。
现在当我走在偌大的道路上时，旁边的空旷丝毫不觉，生命的拥挤溢满在这座灯红酒绿的城市，带着喧嚣带着魅惑，渡过一日日一夜夜，白日的急促黑夜的慵懒。然而我依旧呆在原有的地方，在混乱的世界不清的幻想中贪婪着这某种安静。
日子久了，脑海里风化了这样的现实。也许现在桌子上多了一杯清水，一个半锈的苹果，你却依旧在每日的午后安睡在我床边似乎在等待什么。有一道光柱耀眼的照耀着贪睡的你。如果我能看见，那一定是最美最安逸的一副画面，你疲倦的面容，松软的刘海和那点点的体温给我莫名的欣慰。如果我能清嗅，我想你身上总也少不了过去依旧淡淡的烟草味，带给我足够的安全感。我想去微笑，回报你给的一片明媚。
我知道我心里的蛾摩拉之门一直为我开着，可能是在细数着过去某些关于我的原罪。某一些外力恰好作用于我的内心，那一时刻显露我的罪性。害怕看清的不安，害怕被知晓所恐惧的。我寻不到我的灵，它不知去向，我的魂却不自主的飘散无限膨胀，让我在另一片朦胧里生成这样的世界。
此时此刻，我望向忽明忽暗的天，却不知这是真的是假。我在这个世界寻觅的一直牢固的在生活的那一头，是不是那里也曾等待也曾迷茫，是不是拥有过放弃的念头。怎样重逢怎样相遇，怎么跨越真真假假，迷一样的真假。
安睡的她想睁开眼望向你，生活的她轻闭着眼勾勒你，在共通的梦里想象着你的模样。你是不是会在两个世界里和我一样期待，某一天的睁眼，某一日的相遇。
干燥的天气，瞬间明亮的天空。也许我们从未失去谁。也许我们本该一体。就好像不曾分离，我知道有你环抱着我，隔离了我生命里的孤寂。
安睡的我，生活的我，还是一无所有的那个参与者。
那些情绪，繁杂的。
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